Et si tout redevenait normal ... ?
J'ai retrouvé tout l'amour que je pouvais avoir pour Lui. Je ne peux plus penser à autre chose. A chaque seconde, je ne pense qu'à Lui et j'espère chaque fois pouvoir me serrer dans Ses bras très bientôt. C'est comme une obsession, un état d'esprit de chaque instant.
Une drogue.
Je ne saurais expliquer pourquoi, ni comment, mais je me transforme en une enfant, émerveillée par chacun de ses gestes. J'avais presque oublié, après tous ces mois si difficiles et si vides, ce qu'était la sensation de ses lèvres sur les miennes. Je ne me souvenais plus ce que sa présence pouvait réveiller en moi et de nouveau, cette fureur qui m'anime, ce feu incontrôlable en moi, me fait peur.
Peur de devenir une nouvelle fois dépendante de tout ça, de ne plus avoir envie de vivre seule. J'ai peur de pleurer son absence chaque jour, de souffrir de ces kilomètres entre nous. J'ai peur d'oublier tout dans le seul espoir de m'enfermer avec lui, de reconstruire ce cocon que j'ai détruit, de construire pierre après pierre le chemin qui nous attend. J'ai peur de tellement de choses ...
Et pourtant. Pourtant c'est si beau de ne pouvoir résister à l'envie d'enfouir ma tête dans son cou, de n'exister que lorsqu'il me regarde, de n'être moi que lorsqu'il est à mes côtés. C'est comme si je m'étais perdue pendant des mois et que soudain, j'ouvre de nouveau les yeux, en prenant conscience de ce qu'est vraiment la vie. Je viens de retrouver la moitié de moi-même, la chose qui me fait tenir la tête droite et qui me donne envie de regarder devant. C'est comme avoir passer trop de temps sans respirer ; je recouvre peu à peu ma capacité à respirer, il est mon air. Et peu à peu, la vie revient en moi et je vois les choses comme elles sont, si belles près de lui.
Comment ai-je pu seulement vivre, ne serait-ce qu'une semaine, un jour, un instant, en doutant qu'il était l'homme de ma vie ? Comment de telles choses ont-elles pu me traverser l'esprit, et comment des mots si terribles ont-ils pu franchir mes lèvres ?
Il m'a fallu tellement de temps pour voir ce qui était pourtant si évident.
J'espère simplement qu'il n'est pas trop tard.
Il m'a fallu tous ces mois dans le noir pour me rendre compte que la couleur de ma vie vient de lui. J'ai retrouvé tout cet amour que j'avais pour lui, et tout ça déborde de moi, je ne suis pas assez grande pour tout contenir. Je voudrais pouvoir vivre dans ses bras, je serais capable de donner n'importe quoi pour un instant à ses côtés ...
J'aimerais le crier à chaque instant, le montrer à chaque seconde : je t'aime.